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第40章

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我们通过文字为彼此祝福,给彼此温暖。更让我开心的是,我和郭敬明之间的芥蒂居然自动瓦解了,四月初的一天我俩在QQ上遇到后,大家好像什么事情都没发生一样,和以前一样嘻嘻哈哈地聊着、笑着、闹着。 
  2002年4月对我而言显然是个不错的月份,首先是我找到了工作,然后是我在“榕树下”的个人论坛居然被列为“榕树下”四大论坛之首,人气极度旺盛,一时无双,以下便是我曾经对“寂寞疼痛”的描述: 
  我在上海一家特知名的中文原创作品网站“榕树下”有了一个属于自己的情感论坛,我思考了三天三夜综合了无数种可能最终给这个论坛取名为“寂寞疼痛”。我的用心良苦很快得到了丰厚的回报,就冲着这“寂寞”和“疼痛”两个名词,祖国各地无数痴男怨女齐聚而来,集体抒发他们内心的“寂寞”,个个“疼痛”得不行。这些痴男怨女们一个个感情丰富、精力旺盛,仿佛没有人为了当时还不便宜的上网费用而忧愁过,在我的论坛上她们整天说着风花雪月的故事,畅想着更加风花雪月的未来,实在浪漫得可以。很快“寂寞”和“疼痛”就成了她们用来标榜自己生活状态的一种标志,并且因此欲罢不能。就如此疼痛了一阵子后,我的论坛在 “榕树下”网站声名鹊起。那些痴男怨女们近乎变态的热情在最大程度上满足了我的虚荣心。我犹如改革开放后暴发的个体户一样在面对突如其来的财富时感到不知所措。最初的几天我是白天上不好课,夜里睡不好觉,逢人就媚笑,遇事就手脚乱颤,一天到晚像个小疯子一样没心没肺的活蹦乱跳,表现出来的症状和一个神经病患者别无二样。 
  ——《再见,上海》 
  除了很多网友在“寂寞疼痛”上发了很多帖子外,我和我的朋友们更是将“寂寞疼痛”作为我们交流的大本营。2002年4月10日,因为我写的一篇名叫《等青春散场》的小说,颜歌发了一篇评论,从而引发了朋友们的一连串跟帖,第一次,我们聚得那么齐,聊得那么开心。 
  散场时候的灯光 
  一草,昨天我很认真到看了关于吴念和周辰的故事,这两个名字我非常喜欢,真的很喜欢。温暖的感觉。不知道讲什么好,那种深刻的无力感是我所不能理解的,是一种奇特的东西,对我。我不知道怎么形容,总之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了,所以开始贫起来了?:)我觉得无论周辰或者一草,都是完美主义者,因为不愿意看一个美丽的女孩子老去,所以只好离开她。我自己这样理解了,因为我就是这样。因为我不愿意看到一些人的老去,以及自己的老去,所以只好离开他们。就好像我没有到体会无力感的年纪一样,我也没有足够的时间来承受衰老。这样想,很悲伤。其实这真的是一个很悲伤的故事。我看的时候常常会觉得这是真的。不知道为什么,我突然就想到上次我看到你的时候,我突然就把你和周辰重叠了。然后我就真的相信了有这样一个故事,真实地发生过了,然后,微笑着离开。微笑着离开是姿态,我很喜欢。昨天有一件很烦的时候,就是我们的校刊又找我写刊首语,为什么每次都是要我写。我想不通,而且我不知道应该写什么才好。我昨天告诉你了呀,我最近失语了。完全写不来的。真的很烦。我每天都做一张数学试卷,越来越顺手,但是我却失语了。一草,所以我就想,难道得到一些东西的代价就是失去另一些东西吗?我想这是真的。就好像我们想要长大,那么我们就必须失去那个我们最爱着的模糊的男孩子或者女孩子的意向,等待青春散场。 
  听一草的话,我去看了四维的那个新发的东东,并且在其中发现了这句话,等青春散场。一草喜欢这句吗?我很喜欢的是另一个:我在夕阳下向你眺望,你带着流水的悲伤。我就想到了FD外面的那条路,那条我们寻找吃饭的地方的路,我想到吴念和周辰就走在那样的路上,昏暗的天气,然后,公车来了以后,转瞬即逝地离开。因为周辰,我想到了我的小然。这个是一草的周辰,可是我的周辰却不是这样。他是一个迷茫的人,生活在北方阴暗的天空下的人。小然问他说,如果我离开你了,你会不会惊讶。他笑,然后说,不会。他是一个沉默的人。 
  或许,那个是我,而这一个,就是一草。我们即使终于是不同的人。所以有时候,我会羡慕你呀。:)想到琥珀给我讲话的时候,说到一草,琥珀说,他是个小孩子。呵呵!所以我就想到一草在太阳下面的样子了,想到周辰的那个很贫的嘴。我就想到对你讲,一草,你真的很可爱呀!:)你还说自己是适合结婚的男人。可爱可爱!!^-^   
  最美的岁月(2)   
  拜拜啦,读后感上交完毕。 
  颜歌2002.04.10 13:35 
  看了颜歌的帖子后,我感到很温暖很温暖,于是回贴如下: 
  摇摆我们的青春 
  是呀!为什么我们会老去,为什么我们会长大,为什么我们的青春会散场? 
  颜歌,你的帖子让我温暖到现在,这是你第一次在我论坛发帖子,那么,除却第四维还没有发外,我已经没有什么遗憾。了这个论坛本来就是因为我喜欢的朋友而有存在价值的,看你这个文字,我无法和写小说的你联系起来,毫无疑问,你是我们当中最有才华的一个人,也是我认识的所有朋友中最有才华的人,你的想像力无与伦比,这是事实,你很优秀,这也是事实,可是你不快乐,一点也不快乐,这更是一个事实。在这么多事实面前,你连哭泣的权力和力量都没有,不是吗?我想起去年在上海的时候,你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨:为什么又是第一呢?你总是想不明白很多事情,所以你会问为什么,然后别人目瞪口呆。因为第一让你高处不胜寒冷,让你失去了其他更多快乐的可能,我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的,因为很多人不和她一起做游戏”,听到那句话的时候,我突然很悲伤,你毕竟是一个小女孩子呀,那么就丢失了你的游戏了?那么就丢失了你的快乐了呢? 
  你的北方男人呢?你的楼兰呢?你的桃花源呢? 
  我还是经常会路过复旦外面那条路,有时候会进去看看,可是很快就会出来了,毕竟少了你们的那条路只是一跳红墙映照的路罢了,红墙里边有很多我喜欢的朋友,可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界,那里有四个人,其中三个人还是孩子,就那样走着,说笑着,一个说郁闷,一个说拒绝,一个说我要××,还有一个在原地傻笑;还有在复旦里边的一个空地上,我们三个突然一起打电话,然后看着第四维,第四维在那里傻笑,多么纯净和温馨,仿佛就在昨天。可是昨天太远,你们就那样走了,就连清和,这个和我生活在同一个城市的女孩子,这个无数次出现在我笔下的女孩子,这个女巫一样的孩子,从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧,少了谁都变得支离破碎,我不渴求完美,我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活,你,我,小郭,小许还有清和,就够了。讲说不完的笑话,说不完的智力测试题,真的就够了。 
  颜歌,我说了,我一直觉得你是悲伤的,虽然和你在一起的时候,你的笑容最多,你的笑容最艳,可是就是你沉默的那一刹那,所有的悲伤一览无余,背叛你的还有你的文字,你的北方男人在哪里?你的宋朝在哪里?那个熙宁年间的女子在哪里?我们的花样年华又在哪里?周辰在哪里?韩让在哪里?小然又在哪里?你害怕成长,你拒绝老去,你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上,所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争,什么是爱情,什么是轮回,什么是无常,你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。 
  突然想起了在人民广场第一次见到你的时候,太阳折射在你的发端,我看到你眼睛充满琥珀的颜色,很多年以后,我都会把这种颜色珍藏,青春散场了,可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。 
  PS:最近确实在读王小波,我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他,一切才刚是一个开始,明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛,我的灵魂需要某种激素,从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光,明天就是他的忌辰,让我们一起默哀,为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧,这是我们精神的教父,他教会我如何沉默,然后告诉我们如何愤怒。 
  一草回复于 2002.04.10 22:08 
  第二天,也就是4月11日,清和居然也发了帖子,我用“居然”是因为地球人都知道,清和是不写文章的。 
  最近老想死 
  最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法,先是得出开煤气死不觉得难受,但是死得很难看,吃安眠药死在梦里也不错,但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么,可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮……街上的阳光很明亮……”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发,用一把长尺量了量,然后用很平静的语调告诉我:你的头发60.15cm……我听得很模糊,可能后来睡着了。
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